你可知道

叶俊邦

你可知道我哭得好可怜，

你可知道我真的好辛苦，

你可知道我的心好痛吗？

你可知道我带着泪水入眠吗？

你可知道我心里一直有你吗？

你可知道我恨你也很爱你吗？

你可知道我真的很努力吗？

你可知道我真的很在乎你吗？

你可知道我的心吗？

About My Things

好久不曾上来这看看了，
现在却想要更新....
以为自己也不会再用这个blog了,
每次当我写这blog时，
我都会一边写一边哭得，
真的不知道为何会那样~是不是习惯了，
我想应该不是 [心里太多的？？？]

dear...
我真得很想你，
想得快要疯了，我傻傻的走去找你，
并不是想要打扰你，
只是想看看你然后就走，很多次都那样，
我是不是很傻...

等你回家那天其实我哭累了自己睡觉去，
抱着麦兜时候突然想起你，
我每次都吵着你说 [我要抱抱]
是因为没得抱真真实实得你，只想听你回应我你也想抱我，
我真得很足够了，我也会很听话...

觉得我们的距离好像越来越远，
我很怕你真的不要我料~
很怕在你怀里的人是别人而不是我，
我真得很爱乱想~~

只想让你来牵我的手而不是别的男人，
我真的接受不到...
而且很反感...

结束

一切都结束了，

6/25/2010........

149 天.........

都结束了

是时候了吗？

我睡不着.....
我很想时间都就可以停在昨天那样....
可惜却不能.....
我对着麦兜说，
我们是不是时候完了.....
他不出声....
我在哭哦...哈哈，在昨天我竟然没有哭...
我可以忍那么久哦，真佩服我自己...
可是现在却哭的整个脸都花花的...
如果给你见到现在我这个样子，
你还会抱着我说不要哭或你会说抱着你来哭吗？
你还会帮我擦眼泪吗？

谢谢你陪我过了那么重要的21岁生日，
真的很感激你给我的....

我不舍得....
可是不得不放开~

我不知道自己能伪装得多久，
真的好累哟......
可是我不得不把真实的自己躲起来，
我很怕别人和你看见那么软弱的我...
很怕让你知道我每天都会哭...
最严重的状况就是情绪不好就一直吃，
无论吃多少餐就会吐多少...
不知道以后会怎样..很多人说我傻的，
可是我真的不知道要怎样好，没的发泄...
没的平复我的心情.....
唯一只有吐....

刚刚和你聊电话我眼泪掉下了，
我经常都这样，我不知道你知不知道啦..
就算知道我们大家都不会出声的...
hehe....

dear...........
真的，你在我心中delete不掉了，
我不知该如何去delete你.......

原谅我那么烦，那么的会缠着你不放...
对不起..........

各有各的快乐

好一句各有各的快乐...
不错.........................
原来你心里一直都是这样，
早上的心情完全没了，
明明睡了一觉起身心情会好点....
但却不是..........
现在真的动不动就会掉眼泪....
你的自私让我受伤，你的自私让我不知道要怎么向我家人交代，
你的自私让我痛苦，你的自私让我真的不想活在这个世界，
你的自私让我觉得我什么都不是，
你的自私让我觉得原来在你心里一点都不重要，
你的自私让我看见你的真面目，
你的自私让我对你失望，你的自私让我有时候真的很恨你，
你的自私让我的真心被破碎......................

你真的很自私，
可以说是丢下我也丢下一个烂摊子给我
让我自己去承受........
我很气自己也很恨你...
爱你变恨你，
这个结果你满意吗？
你应该开心吧~
因为你说过你宁愿我恨你...
是，我恨你........
更恨我自己，是你也是我自己弄得我那么痛苦......
你不会明白现在的我到底是怎么了....
因为你的心不在我这了，
你不会在留意到，你不会再细心的观察着我...
什么都没了
完了............

不是说痛一下就不会有事，
你错了........
不是每个人都是这样......
而我就是一个例子......

放心我会让你自由而自己痛苦，
我不会再做什么了，
因为这是你弄得我逼我放开手，
我要怎么握怎么牵你都一直挣扎松开我的手......


各有各的快乐，
我想只有你快乐，
我一点看都不快乐，
我只是在你面前伪装着........

miss you

不懂怎么了，
真的觉得累了吧~
我的心真的被你伤得很严重了，
已碎了...
完完全全的碎了...

期待一整天，
希望放工后和你手牵手的去等巴士，
我说过我没有和你搭过巴士回家，
你记得吗?
我期待见你我期待和你搭巴士回家..
哎....

我真的很讨厌你什么都不告诉我，
问你发生什么事情，你总是和我说没事没事..
说会信息告诉我，我在等你的信息，
我连搭巴士都不睡觉就是等你告诉我什么事情,
我一直打给你，一次不接，打第二次...
还是不接....
到接了.......................你却在外面.......................

我真的不知道要怎么形容我现在的心情，
又哭了...............我最近都在哭.................
很怕过完我们的生日，
真的很怕那天会到来...如果现在是世界末日那该多好，
我不需要那么痛苦....
你说现在只是痛下，过后就不会再痛了...
但.....那是以后的事，痛确实现在在痛着....
真真实实很多把刀插进我的心里....
我不知道自己会是怎样.....我很怕自己会承受不住....
每天其实都不开心的，知道自己不开心，会吃多多...
然后就吐，变成现在就算吃多吃少都会吐出来...
都在厕所带着满眼眶都是泪地走出来，
我觉得自己有病了........医不好酱的........
救救我......我真的好难受，我从来没有这样过....
我就要疯了.....................................



''爱上你不需要理由 你到底懂不懂
爱让我想起你的时候 泪禁不住滑落
可惜 你永远都不会懂''

好喜欢这首歌....



今天是6月15号....我们在一起139天...
不知道我们还有多少天能够在一起....

hehe^^

Dear..
你有没有发现这几天我们都好好呀~
都没有吵架勒~
而且还很甜蜜哟~
怎么会这样...

是不是因为知道要分开了所以
我们才会这样...
我想应该是吧~

是因为要分开了才会懂得珍惜吧~
哎~~~
你看....写到这鼻子又酸酸勒~
可是我却告诉自己不能再哭...

我爱你，是超越了那种...
我可以抱着你的衣服睡觉，
以前我都不会那么疯狂的..
可能怕会消失....... (不能哭，不能哭)
hehe...

好啦~
我是时候要关电脑了~
因为很晚了，
我要躺着等你回家~

又来新的一篇了

hehe...

今天没有比昨天差哦，我们今天起码还会笑...

其实哦，我哭了很多次了，

今天早上的时候就等parkson开门，

因为要买笔写我的日记...

然后就等时间过，看看电话的封面..

是我和你的甜蜜合照...

看了就觉得心痛，眼泪又不只觉得掉落..

和你信息也是忍不住的哭了起来...

只是我在哭的时候你都不会知道，因为我怕你会责怪自己..

现在我写出来，也希望你不会那样想..

因为我是真的控制不到的..

吃豆腐花的时候我更好笑，

有一口没一口的勉强把它吃完，

明明豆腐花加了糖水吃下去是甜的，

可是我却吃到有咸咸的味道，因为我吃到了自己掉落下来的眼泪..

搞笑吧~

昨天晚上也是呢~

我把你穿过的那件衣服，

打算拿去洗的，可是却不舍得...

虽然很多眼泪的味道，也有你抹过的鼻涕..

可是真的不舍得拿去洗，我紧紧的抱在怀里...

我怕我一拿去洗了，你也会跟着消失不见..

我很害怕，我从来没有那种感觉过..
这是第一次有这样的感觉~

今天忙了一天就是把你所给我的信息都写进我的日记本了..

我怕我的电话会不见，而且我想把全部都收入进去，无论你只叫我一声B

我也会把日期，时间..全部都会写下去...

我写了很多个小时，

又要看客人又要忙弄东西，朋友又来找我..

我写到手里面的根都在抽着抽着..

之前电话不见了，不是心痛那电话，

而是里面的信息丫，有你当初给我的信息...

对我真的很重要，你懂吗？

你现在真的知道你对我来说真的很重要吗？

不管你是否真的要放弃，

但我的固执使我自己说不能放弃你..

只要你开心，我也会的...

因为我爱你，所以我在乎的一切..

因为真的爱你，所以我不想放弃抓紧你的手的机会，

因为真的爱你，我可以牺牲自己，

因为真的爱你，我会承受得住，

因为真的爱你，所以我会尽量去做到最好，

我会努力....

写到这吧~

明天再继续丫~

keke

i love you

你依然是我的only one

说真的我听了你说了那么多，
我真的不知道我该写些什么，
听了你说的那些，我真的没办法回你一句..

因为你说的几乎是对的~

只是我真的觉得不甘心，
为何你会为了事业，你的前途而让我没了我的幸福我的爱情
和我爱的你...
上天真会作弄我...
给了我那么多次的考验，
我还是一样的不醒目..还是一样的陷下去..
感情是不能控制，不能说不放完全部的感情下去..

我真的很不甘心，
为何总是要我遇到这样的难题，
为何到一半了，就会煞出一些难题给我..

我只想做你的小女人，
不管能不能见到，我也不会吵着要见你了，
我只想默默支持你陪着你，
就算我再多苦，就算你怎么把我推开我也不会放弃，
你有你的固执，我也有我的固执..
不是我要勉强你...只是请你也给个机会我等等你..
我不想连这个机会都被你抹杀掉..
你就当可怜下我吧~

我们算不算是‘相爱的人不能够在一起’
你有听过这首歌吗？
蛮有意思的哦~

你是值得我等的，
我知道我自己在做些什么，
也清楚得很...
难道你真的舍得吗？
难道你的新生活就不能容纳我在内吗？
真的有那么难吗？

我知道你也铁了心肠不要我了，
可是我并不是你..
对不起，我不是你，我也不要像你...
你有你的想法，但未必我的想法是你想的那样...

因为我觉得，你有了事业也好，
你真的不需要有人与你分享吗？
你真的不需要有个可以支持你得人在身边吗？
爱情不会阻扰你的事业，只是看你怎么去分配..

不要说伤害不伤害我的话，
我已经听得都快疯了...
我真的很想打你，真的就想现在就去找你干架..

对~
现在我们的关系大家心里有数，
但我还是会告诉你，
我的dear只有你 ♥ 叶俊邦_YAP CHUN PONG ♥
我不会变心，真的~
我的心被你偷走很久了...你可别还我...
因为我在努力偷你的心把它放进我那个位子里~
啦啦啦啦啦~

呵呵，
我有时候真的天真到，
想说要嫁给你~
我真的真的想和你久久...可以嫁给你我会觉得很幸福的~
可惜...总要面对事实~

我爱的只有你~
我真的希望你不会放开我的手...

muacksss
♥ I LOVE YOU ♥

dear

我们在一起久了，
都好像在不知不觉中开始变了，
不再是当初我们刚相识的对方...

我变得越来越小气，越来越脾气臭...
而你变得不再在乎...冷漠...

今天我不舒服，
提早回到家，
所有人都不在家...
我放声大哭起来~
我觉得真的很辛苦..心很痛很痛..
我需要你...
我痛到很想死了就算了....

如果可以我真的很希望大家不要变，
可是不能...人是要向前走的...
你我的确变了，回不到从前...

无论是我们第一次约会，我生病，一起休息走街..
在我家睡，和我一起过情人节..
那些回忆一直在我脑海里转呀转...
你记得情人节那天，你跪在我的面前说过什么吗？
在妈咪的见证下....
我真的觉得自己很幸福...

可是现在呢~我真的幸福吗？
我天天都在等，都在哭...
你给我的时间呢~
可以不要忽略我吗？

dear，
我真的很爱你，心里的那个位子已经被你占霸了，
不要丢下bii bii一个人，
bii每天都在等你~

多想

当要自己一个人回家的时候，
是多么想的有男朋友陪在身边，
我是多么的怕自己一个人回家，
不然也不会开口叫你，我就知道你没可能回来，
是我自己在期待而已....

我也知道自己再为难你了...
所以我也说没关系，
因为不想你给妈咪说你，
我是真的有点心情不好啦~
我真的不想讲电话~
因为我的脾气又来了，控制不到...
原谅我吧~

今天5月6号，
是我们满一百天了..
时间过得真快呢..
不知道我们又能在一起经历过多少个一百天呢~

haizz

很不开心，
不懂要写些什么..
也不想去讲些什么...
不明怎么现在会这样..
是不是一起久了就会这样，
感觉真的会不一样...
听很多人都是怎么地认为...
很想回到之前..
我肚子饿的时候，没什么钱买东西吃的时候，
你会突然的出现在我面前而且还买了东西给我吃，
我很开心...因为没有一个人那么的为我做这些事，
我病了，你也很担心我...
听妹妹说那天你还很紧张酱走去问她怎么搭巴士来我家。
我听了妹妹那样说，我心里感觉很甜很窝心很感动...
宁愿没吃东西也要留下钱买药和粥给我...
我真的不知道你会为我做这些，
我还很心痛你没有吃东西...
你真的为我做了很多...

可是一段感情会不会有过期的时候，
怎么感觉真的不一样了..
你想的东西我不明我更不懂..
可能有时候你有压力我也不知道要怎么去纾解你..
可是我想的你未必也会懂也会知道...

你在我家我早上叫你起身的时候，
我有时候会哭，不是因为我乱想些什么，
而是我想到你陪我的时间真的不多，我想到我睡觉了起床后
你就要走了，我不舍得啊~
所以才哭，而不是因为论想些什么...
第2次病了，你也不会再像之前那样那么的温柔那么的紧张
那么的担心了....心情down到很低....
之前发你的脾气我关机你都会打很多通电话来，
我还留着maxis台send来给我你打过多少通电话来，
现在不想留了，我已把那个信息delete，已经没有要留的必要，
毕竟现在和之前不一样了....你不会再像之前那样打那么多通来，
留着在翻看也觉得激心...

你懂吗？
我想着之前的这些事，我会哭..
我会因为翻看你之前给我的一些感动+甜甜的信息而哭..
我很想你，我很想抱着你大哭，很想你会说（来...抱着我哭）
我说过我真的是一个爱哭鬼丫..
呜呜呜呜呜呜呜..........

我爱你

嗯，很久没写这个blog了哦~
哈哈，因为每次想写的时候都有人要用电脑，
到了没有人用电脑的时候我就没有mood写了，
今天也不知道要写些什么好~
因为之前想到的现在都忘记了...
哈哈~


我只知道dear很疼我，
虽然有时候他真的很会弄人生气，（自己也不是一样有）..haha
不过过后他会哄回我...
我们不知不觉在一起2个月多了，
当中吵过了不少架..但能和你一起这2个月多，我真的很开心，


不过有时候可能你和我说话我会有点不耐烦有点暴躁，
我只能告诉你我也控制不到，哈哈~
所以请你原谅我...


真的真的，有时候真的很需要你，
我也知道你需要我的，
我想在你感觉有压力的时候我能给你抱抱，
(因为我还记得你说过当你觉得有压力的时候让你抱抱就会好点)
我想在你累的时候也能给你抱抱
(因为想让你舒舒服服的睡个甜美觉)
当你不开心的时候想摸摸你的头也让你抱抱
(因为我不大会哄人，所以只能为你做这些)


dear....
其实有时候我有很多东西都不会说，
不会表达出来，我只会发脾气，真的很对不起...
有时候发完了你的脾气，我会自己反省我是不是很过火了
你工作已经很辛苦了吧~我还要那样的对你，
看回一封你之前send给我的信息，我觉得自己很不好咯~
没有顾虑过你的感受，只是我都不知道为何自己会那样~
我是不是有病了~

希望我会和你久久的...
啦啦啦啦啦啦啦~

我爱你~

没主题

很多天都没有update这个blog了，
很多东西都想写，可是应该写不完的~
很谢谢你陪我那么多天，其实那天你应该是工作的，
是我向你埋怨了几句，闹脾气了一下，
你才想到要休息吧~
哎~~~~我是不是很不好很任性...
可是要你陪陪我是我最大的期望，
也最想要的...


我病了，说很辛苦，
也是一直想到你丫，只有你理我，
真的很感动你会来....
心里在想着你会不会来看我，
如果不会来那代表是不是你不怎么在乎我，
我也是有往坏的方向想...想了很多，
到最后真的见到你..
心里感到很窝心很幸福...也同时感到感动...
我以为这个情景只会发生在我妹妹的身上而已，
以前妹妹病了傻佬总是会来看她，
我很羡慕妹妹能找到那么一个对他很好的男人...
在想自己不知道要何时才会像妹妹一样...
现在等到了咯...很谢谢你为我做的一切...

不一样了

今天放工有经过一间Donuts店，
那是我们第一天出来，
你买Donuts给我吃的那间....回想起，
你对我很好，回想起...那时候很甜蜜很幸福...
虽然说在一起不久，可是慢慢的没有了当初那样的情景了，
你总是忙你的，你总是没有时间，
你总是把我丢下一人，
你总是不知道我要的是什么.....
不是我要发你的脾气，我真的不想....
我是真的很累，真的很想睡...
你知道为何你叫我早睡我都不肯去睡吗？
因为我想到如果你没有出去，没有找你的朋友，
你的那些时间就是属于我的呀...
可是都不是的，我知道你怕我累坏...
但我真的想和你聊多一下丫...
难道那样都不可以吗？
我现在等不代表永远都会像现在这样一直等的...
如果有天你真的发觉你真的需要陪我了，但...
我那时候可能会告诉你我已经不需要你陪了...我不想要这样勒~
你答应的都做不到...你所谓的关心只不过是问候我下，
吃了没有，要早睡那些而已....
哎~~~~

我不知道我能和你走多久，我也不知道自己能在你身边待多久，
我只想珍惜....
不要忽冷忽热的....那样我也会对你一样...
我曾经告诉过你我不要一个人，你忘了吗？
你说不会让我一个人...每晚睡下醒下...
很不好受...醒了第一时间就是想到你...

每天都在等时间过，等你的空，等你回我信息，
等你打给我，等你关心我，等你疼我，等待我们可以见面的那天，
一直都在等....

haizz

哎~~~~
不懂自己在想些什么~
不懂自己在担心些什么~

等等等~还是等

dulan...
一整天都在等，
真的感觉上你没什么陪到我，
最近病了的你更不用说，
早睡早起...对不~

很难得等到你放工时间，
我看看钟，那刻我真得很开心，
我心想那段时间应该是属于我得了，
但却不是的....并不是我想的那样....
haizzz....
不知道我会等到几时....
哎~~~~~

MII

在想你........maybe ...

haizzz

为什么今天心情就是不好，
不知道...
为什么我今天脑里都是乱乱的，
不知道...
为什么今天会那想哭，
不知道...
为什么今天会想那么多东西，
不知道....
为什么会觉得现在什么都无所谓了，
不知道...
为什么做人就是有那么多的负担，
不知道...
为什么做人就是有那么多的烦恼，
不知道...


不知道..不知道..我什么都不知道，
我也不知道自己知道些什么..讨厌这感觉..
我不知道今天自己想写些什么...很乱很乱啊...
讨厌讨厌死自己了....




我其实很期待明天能再去你那儿，
可是你却说不能，因为你病了怕传染到给我..
可是我一点都不怕...
我真的想你陪着我啊...可是我只能告诉自己这只是能想想就好了，
我不可以那么的任性一直吵着要你陪我...
你要忙你的工作，你也是要空间的，不是吗？

下午的时候我有打给你，可是你在忙弄东西，
真的觉得你很认真，我在想我是不是很烦，是不是一直打扰到你了，
听到你这样说，觉得自己真的很无聊，心情就不好，就想哭..
所以我决定你工作的时候我也不会找你的，我不想打扰你...

我会照顾自己，我会用自己的钱，
我不会要和你出街的，出街就要用钱了，
就算再想见你，我也不会告诉你的，我有休息和没有休息我也不会告诉你，
刚和你说有朋友陪我是骗你的，原因我不想和你出，
我不要你用钱......
我会在家我不会乱跑出去的..........................对不起，原谅我.........................
我不想你开支那么多，我不想你负担那么多...
你乖乖把那些钱自己存好更好，要看戏我自己会找朋友陪我看，
不要来我家啦，我怕你妈咪和姐姐会不喜欢..
哎呀...总之就是不用理我就对了...我人没事好好的就ok了..

我会想办法打发我自己很free的时间，
我不会让自己停下来的，我怕自己停下来一下就会有多余的时间
去让我想到你这个笨蛋，然后我又会哭...
有麦兜陪我你放心好了...
不用担心我，你顾好你自己就好了...
不要每天都工作啦，让自己休息休息会死吗？
你一定会说在家很闷宁愿做工，不是这样说的...
起码休息一天吧~让自己能睡迟一天的假期，然后去找找朋友，
去做下自己得东西，一天就很快的过去的...


你应该心情不好了，因为我那样说那样回复你的信息，
你说你要去睡了，呜呜呜呜呜呜~~~
我一个人对着电脑哭了，
对不起嘛~我不想的......
我很辛苦勒.....我超痛的.....
原来越在乎一个人就是这样~


我用了半个小时的时间去写这一篇，
我真的傻了，哎~~~~~~~
现在哭到眼睛肿肿了.....
好了，不写了，等等越写哭到越厉害~

我很想你

好累，真的好累...
现在眼睛想要盖了...
可是我一定要写完blog先才甘愿去睡，
谢谢dear载我''''long''''街咯~
那些风吹到我很舒服....也可以看见星星....
真的很开心...从来没有这样过....
也谢谢你帮我弄头发..heehee..
可是很遗憾咯~ 因为没有吃到点心，
dear真的很聪明哦.. 知道我很久都没有吃了，
是真的~~ 我很久都没有吃过点心了...
现在你病病了...haizz..可怜，也担心你..

刚我工作回到家，洗澡后就出去朋友哪~
说说下有说起你，才知道自己真的很想你..
很想天天都见到你勒...
你看写到这鼻子酸酸了..
眼泪掉下了...omg...我真的是爱哭包...

星期五， 真的想去你哪咯..
等等你妈咪回来了，我想去你家就要分开睡的啦..
haizzz... 刚朋友也有说她和她的男友，
在一起5个月多了，之前的感情好的不得了，
现在... 慢慢的没有像之前那样的好了...
我也很怕勒~~ 你不要把我丢下就可以了....
我还想每天和你手牵手走街的，
也让你在睡觉的时候可以抱抱我..
你看...我都不知道为何突然想那么多，
可能真的很在乎你.. 也越来越爱你了...

❤Dear Yap Chun Pong

❤i will always LOVE U...
& always MISS U...❤

MII & U

我们又去拍大头贴了，很开心勒~
不过我真的要抗议咯，他实在太高了啦...
dear全程都是弯腰的哦...hoho...
不过拍出来不错啦~
好过上次的，我统统都要收好好，
你也是啊，别弄不见丫，不要就要你好看...


昨天气的是，你明明拍我的那些照片已经
走完样子了，又不好看还要来做么...
很奇怪咯....所以我就delete咯，怎么知道你
语气很重的和我说不要delete你的东西，
我直接不爽，把电话给回你...
哼，你要拍也拍好点的啊...那些真的很丑勒~
看戏的时候，差点就哭的了...
在想...在反醒....怎么我又闹脾气了...
很讨厌这样的我，为什么我就是爱闹脾气...haizzz....
你都已经很抽空来陪我了，我还能要求些什么，我真的很不懂自己做么会这样咯~
有时候觉得自己很不好，要你走了走去赶来赶回去.....
我们要好好相处一整天的时间都没有....何时才会有这个机会丫...
是的，朋友都说事业对男生来说很重要,这个我也知道...
可是，不要把我这个女友给忽略了...别忘记还有我勒~
求求你也不要让我觉得我和你在一起想在电话里拍拖多过现实拍拖那样，
我知道你看了我这样写的话你一定又会想的了~~~~
其实我不想你去想啦，最好不要咯~因为我不想给你添麻烦...

一个月

你真的好忙哦..
工作时间我就不说咯~
回到家还是那么的忙吗？
你说你会陪我的，属于我的时间勒...
哎~~~~~~~~~

刚打给你本来很高兴的，
因为我看到时钟过了12点了，
我昨天到现在都在倒数，
倒数我们的第一个月，
可是........haizz.......
高兴的心情不见了，笑容也顿时消失了....
取代的是失望..........

明天就要见面了吧...
是咯，本来是很期待很开心的...
现在.....不懂哦~
我想等等就洗澡过后就去睡觉了，
你应该不知道会忙到几时，
反正你正在忙着的你...那时间根本
都不属于我...

晚安了~

我的脾气又来了

对不起，
我知道我的脾气又来了，
是我不好，讲出那些令你难过的话，
其实我只是说说气气你而已，
对不起啦~
以后都不敢说那些话了，
我也不知道为何我自己那么的坏，
我控制不到勒...

对不起~对不起~对不起~
我不是有心的..
现在我又给你添麻烦了咯~
明知道你要想很多东西，我还给你那么多麻烦，
我很坏吧~
哎~~
可能这样我也只是想引起你的注意吧~
感觉有时候会给你忽略了，
感觉自己像在和电话里和你拍拖多一点，
怎么我了.....哎~~~~
我不想给你添麻烦就是了...
你没有错，错的是我任性又小气~
对不起...

MII & U

Dear.....
今天早上你send给我的信息~
你又弄哭我了~
我不会离开你的~
除非你真的不要我啦~
否者我可不会放弃我们这段感情的，

虽然我是真的觉得我们好像太快了，
我也发觉自己真的没有那么了解你，
好像哪里怪怪那样~
不过没关系啦~
你说得对~只要我们爱对方的..
其他的我们一起努力去培养，
去用心了解对方~你说好不好~

在这想对你说对不起和谢谢，
我这样臭的脾气，动不动就发脾气，又小气~
我自己都觉得自己很坏咯~
真的很对不起，
也谢谢你那么的疼我~
哈哈~

哈哈，
刚我在想东西是在想，
我要怎么写，
还有的就是，我想让你抱着一起看星星~
我告诉你哦~
我有时候真的很想很想你，想到眼泪会掉下来的，
我没有跟你说而已~
就好像昨天啊~我太想你啦~
我真的想见你一下就够了，我好像傻婆那样
又不怎么熟那边的路，又怕连累朋友陪我一起走，
天气又热又晒的~
一直在想你在哪里呀，我会不会找到呢~
当我走的时候，我真的哭了~
觉得自己好笨那样，我去那边是不是给你添麻烦了，
因为感觉你很匆忙很赶那样~
觉得自己做的都是多余的，很难过很难过~
简直没了当时要去找你的那种心情了~
感觉不需要了~

dear...
我真的很喜欢你的~
你看，我写写下眼睛有红红想哭了~
怎么办~